眼看着下方地面越来越近，那些小汽车也变得越来越大。耳边的哭声，叫声，谩骂声，还有飞机机体发出的咯吱咯吱的声音。我不知道该做些什么，也不能做些什么，一切的一切，都在我的失控中，我能做的也就只有撑住前面的座椅靠背，尽量让自己的身体固定在那个狭小的空间里，右手使劲的握住座椅扶手，可能因为这是我觉得周围唯一一个相对结实的东西吧。

眼睛已经不敢再看外面那些距离我越来越近的景物，但又不由自主的瞥向窗外？在一片混乱而又充满恐惧的氛围里，我的屁股忽然一下又重新坐回了座椅，原本被提到嗓子眼的心脏又一下子被压回到肚子里，这感觉有点噎得慌，胸口像堵着一口气，像向上吐气又吐不出来，好难受。虽然难受，但那份失控与失重带来的恐惧感一下子消失了七八成，能明显的感觉，飞机在重新向上爬升，在我自己惊魂未定之时，耳边已传来了此起彼伏的欢乐之声，虽还有一些零散的谩骂，但多数感叹也已经把飞机内的气氛从悲伤无绝望转变成幸福与欢乐了。

眼看着地面的汽车再次的变小，再次️冲去云层，再次感觉在“棉絮”里的荡漾，再次看到耀眼的蓝天和白茫茫的云海……

(相关资料图)

我还是始终如一的害怕，甚至是不愿坐飞机，但凡是能做高铁的，绝不坐飞机，可就算是这样，每年仅在国内来回地飞，还差点飞出了VIP来。这几年我是真的不怎么坐飞机了，各种原因吧。但内心对于那种失控的恐惧还是始终在自己的内心“作怪”。

其实，这些的回忆，也都是这几天自己“闲的没事”回忆总结出来的。我为什么会“闲的没事”回忆总结这些呢？

因为，失眠。

我已经有两个星期连续的失眠了，每天不管几点躺下，脑子里就会冒出最近各种各样的事情。让自己的大脑永远出去“兴奋”的状态，在自己的意识里，不到凌晨4-5点，我是睡不着的，但会睡得很轻，有点动静就会醒，然后就可以不用睡了。

所以最近这两周，可以说是每天早上4-5点睡着，9点就回被孩子上网课的声音“叫醒”。然后我就开始一天的居家“办公”，但确实也没什么公好办的了，因为单位也已经没有什么事情做了，原本发的每月两千元的生活费，也已经不发了，公司的办公室据说在即将到期后也不在承租了，据说可能再有一个月，公司也就不会再给缴社保了。再看看自己为公司为自己做的产品还因为供应商的生病，快递的延迟，不知道什么时候才能完成。再看看早已失业，现在被病痛折磨地直哭地爱人，再看看被迫居家上网课的两个孩子。心里还不断惦记着同时在家发着烧的父母。

这一切的一切，都是我不能掌控的，失控，对于现在的生活的状态，我完全的失控了。

白天，尽量多的做一些业务之后会有用的事，爱喝茶的我，也已经好几天没有碰过茶了。原本每天早上享有一杯手磨咖啡的小时光，也已经放弃了几天了，午后，有时会有种“犯困”的幸福感，但我得坚持一下，不能去午休，一是会觉得耽误做事的时间，因为居家做事的时间本就是碎片化的，不想再因为犯困小憩而浪费时间；二是不敢，怕中午睡会，晚上就更不要睡觉了。我会让自己在睡觉前更加的累一些，以一样可以通过这些来“打败”失眠。

但，我还是失败了，两个星期了，还是失眠。真是怀念原来的自己，说要睡觉，基本就是秒睡，不会超过一分钟，而且几乎从来不做梦。

哎，“闲的没事”，自己也总结一下，虽然我从来不觉得自己是一个有些极强控制欲的人，周围也没有朋友这样的认为过。但我自己还是发现自己，在潜意识中，还是有着对事物的极强的控制欲的。如果在这些事处于失控的状态时，我会“恐惧”，而正是这种对失控的恐惧，才会让我恐惧坐飞机，坐飞机时从来是睡不着觉。生活上，也是如此，对生活上的失控，才造就了这种失眠的现状。

借此，记录一下，认清一下自己的另一面。